Koncept "ličnih granica" ili "privatnosti" polako se uvlači u naše živote. Na stranicama časopisa i u svakodnevnom životu pojavila se prije samo 10 -ak godina. Svijest o tome gdje se nalaze lične granice i šta ovaj izraz uopšte znači teško je mnogima. Za sebe sam to definirao na ovaj način: lične granice su ideja osobe o tome kakav tretman smatra prihvatljivim.
Autorka teksta je novinarka i TV voditeljka Aleksandra Klenova
Ovo nije tako lako shvatiti kao što se čini. Jer, od djetinjstva su se naše granice stalno kršile. Mama je lako ušla u moju sobu ili čak u kupatilo bez kucanja. Isto se dogodilo i mnogim mojim prijateljima - "djeca nemaju šta da kriju od roditelja!" Odgajani smo prema propisima sovjetske kućne pedagogije: ako je dijete dobro hranjeno, zdravo i obrazovano, a ono što mu je u srcu, to je deseta stvar. Otuda i besceremonski stav:
- Opet dvojka, kakva si budala! Želite li cijeli život prati podove?
"Ako ne jedete supu, sipat ću je za kragnu!"
- Samo pomisli, slomio sam koleno! Prije vjenčanja će ozdraviti!
Kakve li lične granice postoje! Navikli smo na činjenicu da je grubost, ako je to za naše dobro, norma. Pa da, možemo nas nazvati ili udariti, ali oni se brinu o nama!
A onda smo odrasli.
I oni su te stavove nosili u odnosima sa suprotnim polom.
I tek nedavno su počeli shvaćati što nije u redu, na primjer, u ovoj smiješnoj šali:
Žena je zimi izašla u šetnju bez šešira.
Lažna ljubav: Volim pahulje u tvojoj kosi.
Prava ljubav: Budalo, stavi šešir!
Prvo, junak je prekršio lične granice heroine dosađujući joj neželjenim savetima. Drugo, uvrijedio ju je. Ne znam šta je s ljubavlju, ali u takvom ponašanju nećete pronaći poštovanje čak ni s povećalom.
O ovoj anegdoti se aktivno raspravljalo na jednom forumu. Korisnici s muškim nadimcima pitali su se: kako se brinuti o vama, žene? Ne vrijedi nazivati imena, to je razumljivo. Kako vam mogu ponuditi pomoć da vas ne uvrijedim?
Dobro pitanje. Ja bih to proširio: kako se općenito ponašati u vezi da poštujem lične granice - i vaše i partnerove?
Po mom mišljenju, vrlo je važno dati prioritet. Odredite čega ste spremni da se odreknete, a čega niste. Sviđa mi se koncesija za pravilo koncesije. Ne smeta mi što ponekad idete na fudbalske utakmice - ne tjerate me da ponovno posjećujem vaše roditelje. Ne štedite stare stvari kako ne biste zakrčili balkon - ne kupujem bicikl u istu svrhu, ali ga iznajmljujem na nekoliko sati. Ne dovodim prijatelje kući, više od jednom mjesečno - obično se sastajete s prijateljima u kafiću ili baru.
Pogledajte ovaj post na InstagramuIzdavaštvo sa TV | LJEPOTA | LIFESTYLE (@ sasha.klenova)
U idealnom slučaju, vaš koncept ličnih granica bi se trebao manje -više podudarati s idejama vašeg partnera. Introvert koji se ne osjeća ugodno biti zagrljen ili uznemiren pitanjem, teško će se nositi s mega-komunikativnim ekstrovertom. I obrnuto.
Što se tiče podrške, poštivanje ličnih granica ne sprečava vas da to izrazite. Nas žene ponekad optužuju za nedosljednost. Recimo da je jasno da jato Maine Coona grebe po duši uslovne Maše, ali kada je partner pokuša sažaliti, otjera ga uz šištanje Maine Coona. A ako se muškarac ne miješa, Maša mu zamjera ravnodušnost. Čini se da nije prekršio lične granice, ali je ipak bio u krivu. Šta je?
Ne, ovo nije misteriozna ženska priroda (mrzim ovaj stereotip!). Poenta je da želimo podršku, ali onu pravu. Ona koja nas više ne boli.
Malo njih kompetentno pokazuje empatiju. Često se učešće svodi na devalvaciju: „Samo pomislite, posvađao sam se sa šefom! Ali otpušten sam u sličnoj situaciji! " Ili okrivljavanju žrtve: "Ona je sama kriva!" Alternativno, umjesto riječi sućuti, dobacuju bezlično "Sačekaj!" Samo želim da pitam za koga ili za šta da se držim.
Po mom mišljenju, važno je staviti se na mjesto druge osobe. Saslušajte ga do kraja, recite da razumijete i dijelite njegova osjećanja, pitajte možete li u nečemu pomoći. Malo je vjerojatno da će netko odbiti takvu podršku - ne ugrožavajući samopouzdanje, koje u teškim vremenima, pa tako pada na negativne vrijednosti.
Drugo važno pravilo poštivanja ličnih granica je da nikada ne kritikujete ono što se drugoj osobi sviđa. Hobiji, hobiji, knjige i muzičke zavisnosti izvor su inspiracije i snage. Čak i ako ovo nije povijesna rekonstrukcija ili padobranstvo, već banalna TV serija. Grabeći ono što volite, vaš partner pokušava da vam oduzme važan izvor energije.
Ponekad mi se kršenje ličnih granica čini opasnim pozivom za buđenje. Na primjer, oštre kritike vašeg izgleda, koje bi vas "trebale motivirati da smršate". Zahtev za pronalaženjem lakšeg posla kako biste mogli više vremena provoditi kod kuće. Ili stalni pozivi kako biste saznali gdje se nalazite - pod krinkom sigurnosnih razloga. Možda čovjek jednostavno nije primijetio kako je prešao granice dopuštenog, ili je to možda budući tiranin kuće. U svakom slučaju, neće naštetiti pomnije pogledati njegovo ponašanje.
Interakcija s partnerom uz održavanje ličnih granica nije laka. Ali vrijedi. Veza koja vas poštuje, njeguje vaše samopouzdanje i sluša vaše mišljenje bit će ugodna i trajat će duže od braka zasnovanog na najnasilnijoj strasti.
