Vjerovatno se svako od vas sjeća uvredljivih prozivki od djetinjstva za one koji nisu bili spremni da se rastanu od svoje igračke ili nove lutke. Taj osjećaj bespomoćnosti kada zaista ne želite nešto pokloniti, ali morate. Kad sam dugo čekao poklon, pokazalo se da i ja moram podijeliti slatkiše svim gostima. Sumnje o tome vrijedi li ovu ili onu stvar odnijeti u dvorište. Strah od odbijanja. Nemogućnost odbijanja. Nemoć pred osjećajem dužnosti i sramom od pitanja "Je li vam žao?" Da, izvini. I to je u redu.
Natalia Makenova, suosnivačica i izvršna direktorica SAMI Montessori centra, reći će vam zašto dijeljenje nije dobro i zašto ne biste trebali prisiljavati djecu na to.
Dječak sa automobilima igračkama Svijet kroz oči djeteta
Da biste shvatili šta se s djetetom u jednom ili drugom trenutku dešava, vrijedi napustiti razdvajanje stvarnosti na svijet djeteta i odrasle osobe. Ova tehnika se može koristiti u bilo kojem odnosu roditelj-dijete. Zapravo, svijet je jedan, različiti ljudi jednostavno žive u njemu. Kao što postoje plavuše i brinete, brzo razmišljaju i sporo razmišljaju, energične su i pasivne, postoje i odrasli i djeca. Potonji se od nas razlikuju uglavnom po tome što imaju manje životno iskustvo. Na temelju toga možemo, uz određeni stupanj pretjerivanja, isprobati bilo koju tešku situaciju i osjetiti s čime se naša djeca kad -tad suoče.
Recimo da ste s djetetom došli na igralište. On se igra u pješčaniku, a vi sjedite pored njega na klupi. Vaša torba je odškrinuta, a najnoviji iPhone izviruje. Pored vas je još jedna majka koja je takođe došla sa djetetom. Odjednom, ova mama tiho priđe i izvadi vam telefon iz torbe. Počinje to ispitivati, vrtjeti u rukama, fotografirati, snimati selfie i smiješiti se … Šta vam se događa u ovom trenutku? Sigurno ćete biti iznenađeni, a na prijateljski način i ogorčeni njenim ponašanjem. Da biste dovršili sliku, preporučljivo je zamisliti da ste na igralište došli sa značajnom osobom, na primjer, sa svojim mužem. On posmatra i, videći vaše ogorčenje, mirno kaže: „Šta se dogodilo? Zašto si tako pohlepan? Napravit će samo nekoliko fotografija i odmah ih vratiti. Pažljivo će postupati s njim. Osim toga, ona ima i telefon, a ako se osjećate uvrijeđeno, možete se samo presvući."
Nemoguće je zamisliti ovu situaciju među odraslim osobama. Nikada vam nećemo dopustiti da vozite naš automobil, koristite karmin, mnogi od nas nisu spremni dijeliti hranu s drugim ljudima dok sjede u kafiću. Zašto prisiljavamo djecu na to?
Odgovor je jednostavan: jer vjerujemo da sve što imaju nije njihovo. Ovdje je važno vidjeti i shvatiti da prisiljavajući djecu da dijele, govorimo im: „Sve stvari koje imate ne pripadaju vam. Ovo su moje stvari. I kao njihov vlasnik, ja odlučujem šta ću s njima. A sada vam kažem da podijelite."
Ova situacija je namjerno pretjerana, ali zapravo izgleda ovako.
Tamne strane prisilne velikodušnosti
Šta se dešava djetetu kada je prisiljeno dijeliti? On osjeća kršenje ličnih granica. Ovaj osjećaj nastaje i od onoga koji uzima, i od onoga koji je prisiljen dati. U trenutku kada dijete uzima tuđe, a odrasli ga ne ograničavaju, već naprotiv, ohrabruju, stvara se lažni izgled da ljudi nemaju granice. Kada se to isto dijete suoči sa sličnom situacijom usmjerenom u njegovom smjeru i osjeća se ranjivo, bit će mu vrlo teško objasniti i razumjeti ta osjećanja. On će biti zbunjen. Uostalom, ako nema granica, zašto sam onda toliko uvrijeđen? U budućnosti ovaj nesporazum može dovesti do poteškoća u komunikaciji i prihvaćanju njihovih emocija.
Važno je zapamtiti da se dijeljenje i želja za velikodušnošću ne rađaju iznenada. Zasniva se na osjećaju sigurnosti u odnosu na ono što vam pripada i na svijesti o vašem pravu na privatnu svojinu. Kad dijete povjeruje da se nema čega bojati, njegove su granice zaštićene, a njegovo odbijanje dijeljenja shvaćeno ozbiljno, opustit će se. Ovo funkcionira s djecom od dvije godine.
Da bi se formirao osjećaj sigurnosti, dijete mora imati ličnu imovinu, neke stvari za koje je samo on odgovoran. Ovo pravilo se mora poštivati svugdje: i kod kuće i na ulici. Uobičajeno, vaše dijete ima pet važnih igračaka koje niko neće uzeti bez njegovog zahtjeva. Ni neočekivani gosti, ni brat i sestra, ni "on je mali" nećak. Povjerenje da se poštujete vi i vaša prava stvara želju da date nešto svojom voljom.
Još jedan štetan učinak navike dijeljenja svega je nedostatak osnovnog poštivanja ljudi i rada drugih ljudi. To može utjecati na različita područja života vašeg djeteta. Osoba koja je bila prisiljena dijeliti od djetinjstva nema razumijevanja da se tuđe stvari mogu koristiti samo uz dozvolu vlasnika. Čini mu se normalnim otpisati test, plagirati sažetak, kopirati pjesmu, prisvojiti tuđe zasluge, prenijeti ideje drugih kao svoje. Uostalom, osobu se učilo da koncept vlasništva ne postoji.
Kako naučiti biti velikodušan?
Djeca su naš odraz, oni kopiraju ponašanje odraslih. Stoga vrijedi početi od sebe. Ako roditelji često pozivaju goste, otvoreni su prema svijetu i ljudima, ne boje se dati i uzeti nešto uz pristanak drugih, dijete odrasta u atmosferi razumijevanja da dijeljenje nije strašno, već čak zanimljivo i ugodno.
Vrijedi naučiti dijete ovoj shemi: u početku mora postojati zahtjev, zatim odgovor na zahtjev, i što je najvažnije, prihvaćanje ovog odgovora. Isto važi i za roditelje. Ako dijete i sam pristane dijeliti, treba uslijediti zahvalnost i radost. Ako odbije, sljedeći korak je prihvaćanje ovog odbijanja. Ne sramite svoje dijete zbog njegovog prava da kaže ne, poštujte njegovo mišljenje.
Ako ste tužni zbog situacije, možete reći djetetu o svojim osjećajima, podijeliti da ste uznemireni, izražavajući tako svoj stav. Ali zapamtite, konačna odluka nije vaša. Pružite svom djetetu priliku da i sam iskusi radost velikodušnosti i dođe do želje za dijeljenjem.
