Upoznati u Hong Kongu budućeg muža koji je odrastao u Australiji, ali ima indijske korijene, zatim se vjenčati i preseliti s njim u Miami - kakva teška, ali zanimljiva ruta! Psihologinja, autorica transformacijskih programa širom svijeta i povremena restauratorica - Varvara Goenka - živjela je u Kini više od 10 godina, a zatim se nastanila u Sjedinjenim Državama. Kako je rođena osoba iz Vladivostoka završila na Menhetnu i da li je tamo srećna?
- Varvara, imaš jako svijetao blog na netu … Iz njega je jasno da si svestrana ličnost: restorani, psihologija … Ali krenimo redom. Recite nam kako ste došli u SAD?
- Hvala!
Znate, smiješno je to što nikad nisam žurio u Ameriku, po mom razumijevanju, SAD su bile nešto između McDonald'sa i Disneylanda - plastične i visokokalorične. Živim u Aziji već 13 godina, skoro 5 godina u gradu svojih snova, Hong Kongu, jako sam ga volio, tamo sam imao prijatelje i odličan posao, dvije godine kasnije moje prebivalište je zasjalo. Konačno sam se namjeravao tamo nastaniti i neću se preseliti nigdje drugdje.
Ali sudbina je odlučila drugačije. Na poslu sam upoznala svog budućeg muža, započela je veza, i odmah mu je ponudila kompanija iz Sjedinjenih Država, s kojom je ranije radio, i ponudila poziciju sa sjedištem u Miamiju. On me zaprosio, pozvao da idemo zajedno i ja sam otišao.
Najzanimljivije je to što se moj posao preselio sa mnom: u Hong Kongu sam radio kao operativni direktor grupe restorana sa sjedištem u Dubaiju, a kad sam nazvao s vijestima o otpuštanju, vjenčanju i preseljenju, pokazalo se da je kompanija je tek ulazila na američko tržište i otvarala prvi restoran … u Miamiju.
„Takve se slučajnosti ne događaju!“- odlučili smo moj šef i ja, a ja sam sada nastavio svoj posao kao razvojni direktor u SAD -u. Štaviše, u poslu u Miamiju, čak i prije mog dolaska, počele su poteškoće, dakle, prvi put u mom životu, stigavši u Ameriku u 12 sati noću, gdje me je moj budući muž sreo, nakon 20+ sati leta, u 8 sati ujutro već sam otrčao rješavati probleme na poslu.
- Šta ste radili u svojoj domovini? Je li prvotno bio san o promjeni kontinenata? Koliko dugo ste se spojili u novu kulturu za sebe?
- Rođen sam i odrastao u Vladivostoku, srednju školu završio sa zlatnom medaljom, upisao Orijentalni institut na Sinološkom fakultetu, a nakon druge godine, kao dobar student, ponuđeno mi je 4 godine studiranja u Kini međuvladin program razmjene. Otišla je da studira sa 18 godina i ostala u Kini, u gradu Guangzhou 8 godina. Zatim se nakratko, dvije godine, vratila u Rusiju, već u Moskvu, odatle je otišla u Hong Kong na 5 godina, a sada već 5 godina živimo u SAD -u - Miami 3 godine, New York 2 godine.
Zaista sam htio otići, ali ne zato što je ovdje u Rusiji loše, nego je navodno dobro tamo "preko brda". Umjesto toga, samo sam htjela puno putovati, živjeti na različitim mjestima, vidjeti svijet. Osim toga, nitko ne "emigrira" u Aziju, svi putuju u neke svrhe i na ograničeno razdoblje, ali život se vuče, prije nego što je imao vremena osvrnuti se, živio je tamo 10-15 godina.
Što se tiče kulture, što je čudno, nikada nisam imao "krize" useljavanja, uvijek sam sa zadovoljstvom zaronio na novo mjesto, u novu kulturu, aktivno se nastanio, radio, započeo veze i prijateljstva. Naprotiv, imao sam krize kada sam dugo bio na jednom mjestu bez pokreta, a nova kultura je zanimljiva!
- Šta vam se najviše sviđa u New Yorku? Kako provodite vrijeme u najpopularnijem gradu na planeti?
- Volim New York, kao što sam i prije volio Hong Kong. Volim velike gradove u kojima se kulture miješaju, vjerovatno zato što smo suprug i ja već takvi - globalni stanovnici. To je izraženo i u arhitekturi i u atmosferi grada, pa najviše volim ovdje samo šetati. Preselili smo se u New York malo prije koronavirusa, živimo jedan blok od Central Parka, a za vrijeme karantene, kad je sve bilo zatvoreno, hodali smo tamo svaki dan, on nas je samo spasio. Ne mogu zamisliti šta bismo radili bez parka u kamenoj džungli.
Osim toga, zbog prirode naših aktivnosti, često posjećujemo restorane. Volimo i vrlo različitu kuhinju, smiješno je da, živeći u Sjedinjenim Državama, jedem više azijske hrane - kinesku, japansku, vijetnamsku, indijsku - nego kad sam živio u Aziji.
- Gdje ste upoznali svog muža? Kako ste vi i njegova porodica reagirali na vaš sindikat?
- Moj muž je državljanin Australije, po nacionalnosti Indijac, napustio je Indiju u ranoj mladosti.
Upoznali smo se u Hong Kongu na radnom sastanku prije otprilike 6 godina i uskoro ćemo proslaviti 5 godina braka. Moji roditelji ga obožavaju, a njegovi roditelji mene. Nakon što me je upoznao, Pallav je obnovio odnose sa svojim ocem i cijelom porodicom sa očeve strane, zajedno smo posjetili rodbinu u Londonu i Indiji, gdje prije nije bio 10-15 godina, imali smo cijelu porodičnu delegaciju u sariju u vjenčanje. Stoga njegova porodica vjeruje da sam vratio izgubljenog sina i ukrotio okorelog neženje. Moji roditelji jednostavno cijene ono što je Pallav osoba, njegov stav prema meni.
Kad mi je Pallav dao ponudu, prethodnog dana nazvao je moje roditelje da "zatraže pomoć", ali to nije bilo moguće objasniti zbog jezičke barijere. U početku su se moji roditelji uplašili da mi se nešto dogodilo, morala sam sve učiniti putem poruka - google translate i emotikona prstena i mladenke, na kraju su shvatili i radosno dali svoj blagoslov. S obzirom da moji roditelji više ne rade, svake godine barem na mjesec dana dođu u Ameriku, a nas četvero se odlično provodimo.
- Vi i vaš suprug niste samo porodica, već ste i kolege? Kako ste došli do restorana?
- Pallav je cijeli život u restoranu - ima specijalizirano obrazovanje, a radio je na svim pozicijama u restoranu, od konobara i perilice posuđa do menadžera velikih lanaca. On vrlo dobro razumije operativni, finansijski dio, kao i sve detalje koji omogućuju uspjeh restorana.
Naprotiv, u posao s restoranima ušao sam s pozicije menadžera - u Hong Kongu su me pozvali na saradnju s jednom grupom restorana zahvaljujući poznavanju Azije i tamošnjeg poslovanja. I dalje mi se nije sviđao operativni sistem restorana i sama atmosfera u sali restorana, ali sam uvijek bio dobar u pronalaženju i povezivanju pravih ljudi, uvidjevši mogućnosti.
Stoga se sada više bavim traženjem prostora za nove projekte, komuniciram s investitorima, dizajnerima, pronalazim i kombiniram sve potrebne elemente za održavanje restorana, a suprugom - gradnju svih poslovnih procesa i direktno upravljanje.
- Šta je tačno vaš posao? Otvarate li vlastite restorane ili pomažete u promociji startupa?
- U ovoj fazi imamo strane partnere sa kojima sarađujemo nekoliko godina i sa kojima smo uspostavili dobre radne odnose. Zajedno s njima otvaramo restorane u kojima smo upravni partneri. Možemo pomoći sa postojećim projektima, uzimajući ih pod upravu radi optimizacije procesa, ali češće ih i dalje otvaramo od nule.
- Zašto ste se, dok ste se uspješno bavili restoranima, odlučili posvetiti psihologiji odnosa? Da li vaša profesija utiče na vaš brak?
- Kad sam živio u Guangzhouu i sa 25 godina imao svoj posao, stabilne veze, stan i više nego lagodan način života, sustigla me kriza koja se može nazvati egzistencijalnom. Čini se da je sve tu, trebao bih biti sretan, ali nisam baš sretan, bolje rečeno, uopće nisam. I počeo sam tražiti odgovore, prvo u knjigama, zatim u psihološkoj obuci, duhovnim tekstovima, povlačenjima za meditaciju i psihodeličnim putovanjima. Ovaj put u aktivnoj fazi trajao mi je 5 godina i mogu reći da nikad ne prestaje, jer je samorazvoj životni put i planina bez vrha.
Shvatio sam mnogo o sebi i drugima, a također sam shvatio da mi se jako sviđa sama pretraga, proces interakcije s ljudima, a želio sam biti ne samo amater i korisnik, već i specijalist, koji će raditi u ovoj oblasti. Stoga sam već u Hong Kongu otišao na akademski studij psihologije, a također sam počeo raditi u vježbeničkoj kompaniji, trenirajući ljude i u grupama i pojedinačno.
To je na najdirektniji način utjecalo na moj brak, tako da, da nije sve moje iskustvo transformacije, obrazovanja i treniranja, do moje veze s Pallavom jednostavno ne bi došlo. Raščištio sam svoj prošli odnos do kosti i ono što je u njima pošlo po zlu, a također sam znao vidjeti reakcije i mogao sam se uhvatiti i reagirati adekvatnije i trezvenije, pa sam se u mnogim ključnim situacijama na početku veze ponašao potpuno ne kao u prošlosti, ali dijametralno obrnuto. Također sam uspio prenijeti sve njegove sumnje na Pallava, postaviti prava pitanja kako bi mogao donijeti odluku u našu korist.
Inače, Pallav je na kraju prošao čitav niz programa u kompaniji u kojoj sam vodio obuke, naučio mnogo toga odatle, te sve te principe primjenjujemo i u odnosima i u poslu. Kao rezultat toga, u našem braku imamo potpuno novo, značajno iskustvo veze koje se razlikuje od svega što se ranije dešavalo.
- Da li vam se žene često obraćaju za savjet? Da li više volite davati jasne preporuke ili strpljivo voditi sagovornika do nezavisne odluke?
- Naravno, obraćaju mi se i kao profesionalci na terapiji ili treniranju, i prijatelji / poznanici sa pitanjima i životnim situacijama. Trudim se da nikada ne dajem direktan savjet, već umjesto toga razgovaramo o situaciji zajedno i postavljam osobi takva pitanja kako bi i sam imao jasnu sliku kako se ponašati.
Činjenica je da u pravilu uvijek znamo šta treba da radimo, ali se bojimo, sumnjamo, ulazimo u dijalog sa samim sobom. Za dobru uravnoteženu odluku morate ukloniti sve ove unutrašnje blokade, a također i preuzeti odgovornost za odluku, a ne samo se oslanjati na savjete izvana. Tada je vjerojatnost da će osoba ipak prihvatiti promjene i dovesti ih do kraja mnogo veća.
Naravno, to se događa u razgovoru s bliskim prijateljima, traže od mene da skinem masku s psihologa i samo kažu kako bih se ponašao u ovoj situaciji, ja to mogu učiniti, pod uvjetom da sam to ja, a vi ste ti. I samo iznutra vam je vaša situacija vidljiva na najbolji način.
- Šta je najteže u smjeru psihologije koji ste odabrali? Vodite li se ličnim iskustvom?
- Nemam krut smjer, radim integrativno, odnosno koristim elemente različitih pristupa psihoterapiji i coachingu. Moja baza je kognitivno -bihevioralna terapija trećeg vala (ACT), koja se preklapa s mojim iskustvom u tehnikama svjesnosti i emocionalno usmjerenom porodičnom terapijom (EFT).
Psihologu su možda najteže stvari njegove vlastite emocije o seansama i u odnosu prema klijentima, koje moraju biti uključene u njihovu terapiju - nadzor. Sada se to već događa rjeđe, budući da je dosta toga već razrađeno, ali prije nego što sam mogao dugo brinuti o klijentima ili o tome kako je sesija prošla, stalno razmišljajte o njima, ne želite ići na sesije s određenom osobom.
Vodim se ličnim iskustvom u smislu da mi pomaže da bolje razumijem osjećaje klijenta, posebno kada sam se i sam suočio sa sličnim problemom. Ponekad mogu podijeliti nešto o sebi ako smatram da će to biti korisno za klijenta. Ali ne dajem preporuke samo na osnovu svog iskustva i ne govorim stalno o sebi.
- Šta biste savjetovali ženama da njihov brak bude snažan i sretan?
- Da bi brak bio jak i srećan, morate pre svega sami biti jaki i srećni. Dvoje ranjenih ljudi ne sklapaju sretne saveze. Stoga sam veliki pobornik stalnog rada na sebi, i to ne čitanjem psiholoških objava na Instagramu, već radom sa profesionalnim i redovnim vježbama / vježbama kako biste naučili vidjeti stvarnost i svog partnera odvojeno od vlastitih misli, reakcija i emocije.
U samoj vezi istaknuo bih iskrenost i komunikaciju. Iskrenost u doslovnom smislu - ne lažite voljenu osobu i ne skrivajte tajne od njega, čak ni male, ako, naravno, želite da ostane blizu. Svako podcjenjivanje stvara i umnožava udaljenost između vas. Ali još važnije - iskrenost prema sebi, ne biste trebali pokušavati izgledati kao netko drugi, sagnuti se kako biste udovoljili, reći "da" kada želite reći "ne", sve će to izaći na stranu, jer ne možete na prstima ceo tvoj život.
Istovremeno, nemoguće je ne prilagoditi se jedno drugom u vezi, a upravo je za to potrebna komunikacija - nenasilna, ne kada se za svoju istinu borite ne za život, već za smrt, već kada se mogu čuti jedni druge istinu i razumjeti, čak i ako se ne slažete, i pronaći rješenje.
Odnosi nisu "ja sam protiv tebe", to je "mi smo zajedno" protiv svega ostalog, uključujući naše greške u percepciji i dijaloge iz prošlosti u kojima se nalazimo kada je jedan rekao, drugi je čuo svoje, reagirao i krenula kružna reakcija. Vrlo je važno biti u stanju rastaviti i zajedno odražavati takve stvari, razumjeti odakle im noge rastu, a ne pasti u ove zamke. Ako uopće ne, ovo je posao za terapiju parova.
Pa, na početku, čak i u fazi odabira partnera, obratite pažnju na to da li se podudarate u vrijednostima koje su vam važne, postoje li očigledne "crvene zastavice" i ne zadovoljavajte se manje, jednostavno zato što je "vrijeme", ne želite biti jedan ili bilo koji drugi razlog … Vaše "da" kao odgovor na prijedlog trebalo bi biti jasno i glasno, a kada to izgovorite, zatvarate vrata za sobom i potpuno ulazite u vezu, bez "jedne noge ovdje, druge tamo".
